Bambusratte die Fun Spiele Seite. Hier unsere neue Facebook- Seite mit vielen Antiwitze. Fliegen zwei U- Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten!
Gehen zwei. Irre durch die Wüste: Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber. Mitte gehen!"Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich. sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He. Seite, ich will auch im Sand sitzen!"Gehen zwei.
Duett mit virtueller Whitney Houston geplatzt. 21.05.2016. In dem Show-Act sollte Whitney Houston als 3D-Hologramm erscheinen und mit Christina Aguilera singen. Das große kostenlose Fun und Spiele Portal. Bei Bambusratte gibt es Flash Spiele, Videos, Witze, Sprüche, Flashs, Games, FunFunFun, PowerPoint, FunBilder, FunTexte. Lu Decurtins / NWSB Was ist das denn, ein Mann? Männliche Sozialisation 4 Die Sozialisation beeinflussende Prinzipien des Mannseins Einsamkeit.
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Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll. Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben.
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Da kommt. ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's.."Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"Sagt. Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"Sitzen. Kühe im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine: "Du, morgen ist.
Weihnachten."Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."Treffen. Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Na, Du!"Fragt die.
Warum gerade ich?"Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die. eine: "Muh"Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."Stehen. Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"Sagt die zweite: "Muh Muh"Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh"Sagt die zweite: "Muh. Muh"Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch. Kopf, was?"Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das. eine: "Mähhh!"Sagt das andere: "Mäh doch selber"Kommt ein Mann zum.
Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."Sagt die Bäckersfrau. Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"Kommt ein Mann zum Bäcker.
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Indianer: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?' Cowboy: 'Der Hund kann nicht reden.'. „Lange Haare wie ein Mädchen“ Die Frau des Schläfers heißt Karla (Yvonne Catterfeld). Sie ist glücklich verheiratet. Glaubt sie zumindest.
- Ich will 'nen Cowboy als Mann Ich will 'nen Cowboy als Mann Dabei kommts mir gar nicht auf das Schiessen an Denn ich weiß, das so ein Cowboy küssen kann Ich will.
- Gitte - Ich will 'nen Cowboy als Mann 1963 & 1974 & 1998 Ich will 'nen Cowboy als Mann, ich will 'nen Cowboy als Mann. Dabei kommts mir gar nicht auf das.
- Dieser Artikel ist mir aus der Seele geschrieben. Als 'Menschenhasser' möchte ich mich nicht bezeichnen. Mir hat mal jemand gesagt: 'Wo der gehasst wird, wird auch.
Ich hätte gerne zehn Brötchen."Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie. Sie 4. 0 Pf überund können sich noch eins kaufen!"Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 9.
Brötchen."Sagt die. Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"Sagt der Mann: "Um. Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"Kommt ein Frosch zum Bäcker und. Brötchen, du Arschloch!""Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber. Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "1. Brötchen, du. Arschloch!"Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am. dritten Tag wieder: "1. Brötchen, du Arschloch!"Der Bäcker sauer: "Sag das. Dich an die Wand"Noch einen Tag später kommt der.
Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?""Nein, habe ich nicht.""Hast Du. Nägel??""Nein, habe ich auch nicht""Dann gibt mir mal 1. Brötchen. du Arschloch!!!"Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? Rumkugeln.. Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis. Schnecke 1. "Pass auf, da kommt ein Zug!"Schnecke 2: "Wo?" - KNACK- Schnecke 1. Da!"- KNACK- Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad! Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch? Altenglisch. ist ohne Zähne.. Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer. Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial!
Wollen wir. nochmal?"Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse. Nüsse..!"Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen. können nicht fliegen! Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel. Hey Birnen können doch gar nicht fliegen."Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin.
Birne Maja!''In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken. Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr. Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"2 Kühe. Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz. darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!"Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"Sitzen zwei U- Boote im Kino.
Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U- Boot zum. So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"Kommt ein Mann um die Ecke. Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der. Bus zum Mann, ist die Ecke weg! Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer. Laterne ab und geht einkaufen.
Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.. Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur. Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs.
Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere. Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"Meint das. Ja. Der grüßt nie!"Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da. kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf. Baum?"Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"Ein Mann geht.
Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."Dreht sich der. Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."Is datt meins? Nein, Wiesbaden. Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy. Schaffner zum. Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein. anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 1. Weiche."Is datt scharf?
Nee, Rind. Warum steht ein Pils im Wald? Weil. die Tannen zapfen. Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde. Steine? Der große, blaue Steinfresser. Wenn man ein Loch vom. Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 1. 0 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
Warum. verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue. Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert."Papa, da sammelt einer. Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser.""Gestern. Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder.""Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein. Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts. einschlafen. Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza- Hut. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. Was macht eine. Eskimo- Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben. Was sucht ein einarmiger. Einkaufsstrasse? Einen Second- Hand- Shop. Was ist schlimmer. Alzheimer oder Parkinson? Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins. Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren.
Zimmer 7 bis 2. 4.""Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.""Na Gott sei dank kein Krebs."Warum reisen siamesische Zwillinge so gern. England? Damit der andere auch mal fahren darf. Treten sich zwei.
Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passantvorbei und fragt.
Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"Sagt der eine. Bauarbeiter: "Nö, wieso?
Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."Was. Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der. Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere. Was ist besser? Menstruation. Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut! Frau: "In der Küche. Unfälle!"Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5- Markstück verschluckt,finde aber in der. Toilette immer nur Kleingeld!"Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in. Wechseljahren!"Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein.
Karl. Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese. Speise aus?"Kellner: "Datt is? Wie fängt man einen. Elefanten? Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - . Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem. Blaue- Elefanten- Gewehr. Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Man. hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem. Blaue- Elefanten- Gewehr. Warum tragen Elefanten rote Socken? Weil die. grünen in der Wäsche sind. Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen. Warum verstecken. Elefanten so gern im Kirschbaum? Weil sie da mit ihren roten Socken. Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue. Augen haben! Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur. anderen: "Achtung, ein Kaktusssss.."Treffen sich zwei Luftmatratzen im. Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch.."Du stinkst nach. Fisch! Ich bin ein Fisch. Und du stinkst nach Calvin Klein.
Ich bin. Calvin Klein. Ein Elefant sitzt auf einer Telefonzelle und strickt Autos. Ein schluck Wasser kommt vorbei und sagt: "Hei, hier ist parken verboten."Sagt der Elefant: "Macht nichts, ich hab einen Daumen zum klingeln."Peter: Ich kann dich nicht hören!
Raphael: Ich dich auch nicht! Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot! Geht n Zwerg durch den. Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!
Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast. Mir kann das nicht passieren, mein. Papa hat ne Pommesbude."Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt. Warum läuft ein Hai über die Wiese? Er hat. seine Wurstsemmel zuhause vergessen. Spielen 2 Schnitzel Tischtennis. Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab. Ein Mann kommt zum. Bäcker und sagt: "Ein Kilo Brot bitte"Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder.
Weißbrot?"Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da"Treffen. Einer kommt nicht!
Ein LKW geladen mit 1. Legosteine kommt. Straße ab und kippt um. Es werden aber nur noch 9. Legosteine. gefunden! Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil. Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus!
Hier ist. Nichtraucher!"Der Raucher: "Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar. Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus.
Fenster. Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug. Und. wisst ihr was er da gefunden hat? Den 1. 00. 0. Legostein! Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund. Frosch: Ich auch nicht!
Zwei Männer gehen ins. Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heißt Franz. Vor. langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem. Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand.
Lange Zeit saßen sie. Vogel seine Stimme erhob und fragte. Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte. Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch.
Und du. ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon. Kommt ein Cowboy in den Saloon. Pistolen !! Wie heisst der ??? Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt. ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!